【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎？
我：有。
老婆：介意換一個嗎？
我：介意。
老婆：介意多一個嗎？
我：……不介意。
于是她就變了我老婆了。

【上當】

吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然后我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好……
于是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。

【體力】
跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，
老婆：老公你是不是餓了啊？
我感動地點點頭。
老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

【“二”得可愛】

昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。
這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲

【呆老婆】

老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”

居然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個…”

【二貨老婆】

老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。
半小時后老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

【陰謀】

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！

【報復】

我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

【進水老婆】
“老公，為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。”
“滾！”

【白手起家】

老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！ 老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢？老公我花錢是為了你好。

【電腦壞了】

老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎么壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一只手按住F，一只手按住1。
其實，生活中多點2妻幽默多！

【冷宮】

昨晚奇葩老婆忽然對我說：皇上，臣妾有一事相求！我：但說無妨。老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了

【做飯】

老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我后來無意翻開她當天日志，是這么寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道咸了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

【梁祝】

我和老婆在看《梁祝》 憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡么？我：為什么。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。

【偷吃】

一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。 我：你害怕嗎？ 老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在。 老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一陣噴面聲。