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標題: 千萬不要代替孩子成長,一位媽媽瀝血推薦 [打印本頁]

作者: 爆米花兒    時間: 2014-9-28 09:05
標題: 千萬不要代替孩子成長,一位媽媽瀝血推薦

      成長是孩子自己的事。做家長的可以幫助孩子成長,但絕不能代替孩子成長。

  有位母親為他二十歲的兒子傷透了心,不得不去請教心理專家。

  專家問:“孩子第一次系鞋帶打了個死結,你是不是從此不再給他買系鞋帶的鞋子”母親點點頭。

  專家又問:“孩子第一次自己刷碗的時候濺了一身水,你是不是從此不許他走近洗碗池”母親又點點頭。

  專家接著說:“孩子第一次自己動手整理床鋪,用了很長時間,并且弄得歪歪扭扭,你是不是不耐煩地把孩子推到一邊,替他重新整理”母親驚愕得看了他一眼。

  專家又說:“大學畢業后,你是不是又動用了自己的權利和關系,為他安排了前程”母親更驚愕了,連連點頭。

  最后,專家肯定地說:“現在你的兒子是不是工作沒業績,與同事處不好關系,還對你們很暴躁,完全變成了一個陌生人”母親“哇”的一聲哭出來:“是的,是的。這是怎么回事呀”

  專家嚴肅地說:“你們把所有的事都替孩子做好了,所以,孩子就不會做所有的事了。”

  這個故事啟示我們:成長是孩子自己的事。做家長的可以幫助孩子成長,但絕不能代替孩子成長。這樣的例子太多了。除了替孩子背書包,在日常生活中,這樣一些場景也常常出現:吃早餐時,家長替孩子拌面;早餐結束,家長替孩子擦嘴;上學路上,家長替孩子系鞋帶……這些孩子力所能及的小事,如今漸漸都被家長代替。

  許多小孩子非常頑皮,這里看看,那里摸摸,甚至拆開、打破。其實,那往往正是他接觸到新事物之后,運用自己的感官和身體去做出認知的過程。但是,在日常生活中,父母往往喜歡“包辦”。他們以保持衛生和安全的名義,阻止孩子們去盡情玩耍和做事。殊不知,父母的一聲聲喝止、一次次包辦,實際上推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的進程,錯過了孩子成長過程中最寶貴的發育敏感期,這不但造成孩子身體機能的退化,能力的喪失,還形成了對父母的嚴重依賴。




  我們再來看看自然界。

  先看植物。植物是需要自己生長的,只要有陽光、水分和溫度。有個拔苗助長的故事大家都知道。今天拔苗助長的故事也不少,施肥太多燒死了叫拔苗助長,澆水多泡死了也叫拔苗助長,給芹菜吃避孕藥,給韭菜澆敵敵畏,有人說這是反季節蔬菜果品。反季節也一定是把季節反過來。要讓牡丹春節開放,夏季里就要把牡丹花根冷凍起來,不經過冷凍,牡丹是不會在春天開放的。嚴格說,不管怎么反季節,你都不能改變他們自身的生長規律。

     再說動物。我們看動物世界。狐貍生下小狐貍,一家子其樂融融。但是等小狐貍長大一點,狐貍媽媽拼命往出驅趕,讓小狐貍開辟自己的領地。老鷹也是這樣,當鷹娃娃翅膀硬起來的時候,一定要趕出巢穴的。而今天的我們卻沒有從大自然那里學到更多的有價值的育兒知識。




  我們都為孩子做了些什么孩子需要我們撫養,沒有大人的撫養,孩子活不了,長不大。但是我們為孩子做的不能停留在低層面,應該學會放手,一點一點放,直到他們獨立并幫你做。什么是低層面。孩子上小學了,穿衣服,疊被子,洗澡,背書包等等,凡是他們自己能做的就都應該交給他們,哪怕他們做的不夠好。做飯、刷碗、洗衣服,他們都能做。摔碎了杯子、碗算什么,我們成年人還免不了打碎家伙呢在這一點,幼兒園教小朋友一句話,“自己的事情自己做”,家長把這句話搬回家最好。我們還真需要向西方教育學習,他們在培養孩子獨立自主能力方面比我們做的好。

  有不少家長困惑,我為孩子做了這么多,這孩子怎么這么不孝順,不知道心疼我。有人還說,你認認真真給孩子做早飯,堅持12年,我不信將來孩子不愛你,不孝順。而我卻說,事情正好相反,只有幫你做,才懂得愛你,養兒才知父母恩就是真理。

  那么我們應該為孩子做些什么

  我們要做孩子的協助者。協助就是處于從屬地位,在需要幫助時搭把手,不需要幫助時一邊看著就可以了。什么事情需要幫助,孩子獨立不能完成的事要幫助,孩子做的事情有危險要幫助,除了這樣的事沒有什么具體的操作需要我們幫助的。

  我們要做孩子的支持者。孩子想學什么,想做什么,只要不是壞事,你都要表明立場,成為孩子的堅定的支持者。特別是孩子遇到困難的時候,遇到傷害的時候,一定要和孩子站在一起。不要因為孩子丟了家長的臉就跑到孩子的對立面去。當然,我們別忘了,和孩子站在一起不是和孩子一起不講道理。

  我們要做孩子的引導者。做孩子的引導者是最為重要的。孩子來到學校,進入社會,會有許許多多的困惑,苦惱,怎么引導,確實需要學問。家長要幫助孩子處理來自方方面面的信息,肯定正面信息,剔除負面信息,正確看待中性信息。比如,孩子說,“誰誰買了一雙耐克鞋,花了1000多。”你要說,“父母也可以給你買,但是如果是你將來自己買的你會更自豪。人的外表穿什么不重要,重要的是人要有學問,有品行,有內涵。”比如,孩子蔫頭耷腦地說沒考好,你要說,“你沒考好很傷心,這一點爸媽可以理解。但是再難過也改變不了這個結果,只有勇敢面對,找出自己的問題所在,下次才有進步的可能。”比如,孩子問你是學聲樂好呢,還是學繪畫好呢“那可是你自己的事,你自己決定吧。”

  孩子的成長是孩子自己的事,我們只能協助,不能代替。家長的代替會在孩子心中埋下憤怒的種子。因為潛意識里孩子會覺得自己不是一個獨立的人。家長的代替也會影響孩子能力的發展。有的家長不放心孩子,孩子往往就會在無形中接受父母投給孩子的這種擔心和不信任,長此以往孩子就會真的認為:我不行,有問題我得請教爸爸媽媽。切記,孩子不是一開始就認為自己不行,而是接受了父母給他的信號才會這樣認為。






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