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輕松一刻：相親遇一姑娘。我問：你收入怎么樣？姑娘：月入十萬。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代價？姑娘：給十萬彩禮就行！我大喜，就給了十萬彩禮。。。然后過了一個月，她消失不見了。我恍然大悟：TM她的月入十萬就是這么來的啊。。。

輕松一刻：一位法國政府官員帶他的一個兒子到巴黎劇場去聽音樂演奏會。一位女高音的歌手正獨唱一支狂野奔放的抒情曲。“爸爸，為什么那個男人要用他的棍子向那個女人恐嚇呢?”孩子問。“不是恐嚇，他是樂團的指揮“既然不是恐嚇，那么為什么她叫得這么大聲呢?”

輕松一刻：閨蜜寡言少語，每次相親都拉我去，說有我這個話癆場面不會尷尬。昨天相親又帶著我，對方是個高高瘦瘦的大帥哥，從閨蜜害羞的表情明顯看得出閨蜜中意人家，然后一起吃飯，聊天說起游戲，我跟那個帥哥從農藥聊到吃雞，聊的不亦樂乎，這時閨蜜拉拉我衣服靦腆的說“你不是預約了隆胸手術嗎，早點去吧，別遲到了。”我……

輕松一刻：話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語的孩子，做老公的見老婆常常很用心地教導孩子“叫爸爸”，他大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休，一個勁地叫爸爸。此時夫妻倆睡得正好，老婆就推了推老公說：你兒子一直在叫你，你趕快去啦。這時老公才知“原來如此……”

輕松一刻：晚上下班遲了，回來正燒飯，隔壁萌娃過來玩，他問：伯伯你還吃飯嗎？我說,：是的，沒飯吃才做。然后他就走了。一會又回來了，我回頭看他兩只手端著碗過來了，碗里是面皮，他說：“伯伯先吃吧，這是餃子皮，餃子餡我吃了，媽媽說的皮留給爸爸下班回來吃的，看你沒飯吃，先給你吃吧”我看著他碗里的餃子皮，腦子飛轉，怎么想不起，五年前好像跟他媽媽沒有見過的。

輕松一刻：老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡游戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。對方套近乎的說:“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句:“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。

輕松一刻：我在公交車上撿了個鼠標墊子，回去想配臺電腦，大家看我還缺什么？暴強回復1：我在公交車上撿了粒沙子，回去想蓋棟房子，大家看我還缺什么？暴強回復2：有了電腦沒家具不行啊！還得買套家具；有了家具沒地方擺不行啊！還得買套房子；有了房子一個人生活多沒意思，還缺個女朋友。

輕松一刻：耗費10年時間，廢了五千多個QQ號，我終于發現一個騰訊內部的秘密！其實不需要每次登陸都注冊一個號的，記住那個號的賬號和密碼就可以了。