輕松一刻:叔叔,要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧……

隨州網大表哥

倆小孩聊天。A：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆。。。”B：“他沒罵你？”A：“他叫我馬上‘滾蛋’！ ”2、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。3、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？

兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外“對聯興趣小組”，便出了一個上聯試著讓他對：“父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩”；兒子想了想，很快對出了下聯：“爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家”。爸爸：“我的上聯含長幼有序。”兒子答：“我的下聯講大小同根。”

兒子回到家，對父親說：“爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。”父親一聽高興了，問：“他們都是怎么說的？”兒子說：“他們說，你‘說的比唱的好聽’，這叫‘語言美’；又說你‘把假的演得像真的一樣’，這叫‘行為美’。”

一個富翁帶著愛犬出國旅游，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登尋狗啟事，并說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。 富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。富翁問：“難道今天不出報紙了嗎？” “是的，先生。” “為什么？” “所有的編輯都上街找狗去了！”

新提拔的經理覺得從員工中得到的尊重不夠，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面寫著：“我是頭兒！”然后在辦公室神氣地來回巡視。中午吃完飯后，經理回到辦公室，看見桌上留著一張字條，上面寫著：“你的妻子打來電話，說讓你記著下班后把徽章帶回去，她要用。”3、一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。”醫生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢？”婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”

一位年邁的富翁病入膏肓，他喊來了自己最信賴的顧問：一名醫生、一名牧師和一名律師。“我知道，”富翁說，“很多人都告訴我，你們不可托付。但我想證明他們是錯誤的。現在我給你們每人一個裝有10萬美元現金的信封，我希望在我的葬禮上，你們能把它放進我的棺材里。”三個人都答應了他。幾周后，富翁去世。在他的葬禮上，那三個人分別將富翁給自己的信封放進了他的棺材里。在回家的路上，三個人邊走邊聊。醫生說：“我想向你們坦白，我有個儀器壞了，沒有錢買新的，所以動用了7萬美元，剩下的錢我都放進棺材里了。”牧師說：“我也坦白，你們知道，現在需要救濟的無家可歸者太多了，我從信封里取出了5萬美元補充我們的救助基金。” 律師很氣憤：“我深感失望，你們竟然背叛了自己的諾言。我告訴你們，我一分錢都沒用，信封里裝了10萬美元的現金支票。”

跟兒子去逛街，看到一雙高跟鞋很漂亮， 我一時沒忍住進去試穿了。穿上走了兩步，真心不好走。我不禁感嘆道：“這么貴的鞋子，怎么不做得舒服點呢？”服務員不屑地瞥了我一眼說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”正當我有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了么？”2、前兩天回去看望爸媽，給5歲的小侄兒帶了禮物，完了逗他說怎么謝叔叔啊？這貨沉思了一會兒對我說：叔叔，要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。