離婚數據年年蹭蹭上，今天我們該如何相處？

大恒恒

     和諧的婚姻關系一定有一方需要做一個強者，我說的強者，當然不包括強勢，或者自己變強大了詆毀對方、指責對方，甚至摒棄對方。而是在婚姻家庭中他應該是一個有包容心、責任心，能夠用愛守護家庭的人。也不僅僅只是犧牲，而是發自內心的付出，而享受家庭幸福所帶來的愜意人生。

在現實生活中，很多婚姻家庭有這樣的現象，結發妻子放棄工作一心在家相夫教子，照顧家庭生活，隨著時間的推移，妻子眼界范圍可能只局限在家庭，似乎只會家長里短，而丈夫已經通過多年在外拼搏的經驗，在職場中混的風聲水氣，享受社會地位，備受人們尊重，這樣的看似絕配的婚姻家庭卻往往最容易變得一團糟。

      丈夫可能隨著自己變得強大很自然覺得妻子見識淺陋，越來越令人厭惡，甚至只要見到她都會煩躁，和她說話，丈夫也自然頤指氣使。如果他們的婚姻還存在，那么另一方的妻子可能每天會戰戰兢兢迎接丈夫的歸來，時刻防備被他責罵，甚至害怕丈夫的突然的拋棄，其實這種婚姻非常可悲。

      曾經有這樣一個案例，妻子大學畢業后就和丈夫結婚，婚后全身心撲在家庭上，通過幾年家庭主婦的操勞，發現和社會脫節。而丈夫通過自己的努力擁有經濟地位和社會地位，也受到很多年輕貌美的女子追求，丈夫很快移情別戀，最后他們婚姻鬧到法庭上，在法庭陳述環節上，丈夫滔滔不絕、冠冕堂皇的指責妻子婚后什么都不會，也沒有為家庭付出任何東西。妻子卻只是默默的抽泣，最后只說了一句話：“你對我怎么變得這么心狠了”。俗話說，惡語傷人六月寒，兩個人在一起最害怕一方變得不可一世。

很多人會說，兩個人在一起必須思想、生活方式、社會地位等要同步，這樣夫妻關系最和諧，其實很多人在戀愛的時候，都覺得對方順眼，覺得三觀相符才走在一起。婚后卻是我拼命的往前跑，你落后了，就該我惡狠狠的鄙視你。我們都知道兩個人同時在一個起點跑步，后來總有人在前面，有人落后。如果你愛對方，害怕她落后，就應該幫助她向前跑，如果你不管不顧的自己往前跑，你挺在前面就不要指責落后的那個人。

      作為80后，我很羨慕我們的父母那一輩婚姻。由于子女相對現在較多，很多都是男主外，女主內，男人在外混的風聲水起，女的在家蓬頭垢面，但是整個家庭卻是其樂融融，很多時候妻子在家里充當就是當家的角色，不管男的在外面多牛逼，回家了還是要聽老婆的。

       我記得我父親那時候大部分時間在外面工作，由于我家里三個孩子，負擔較重，他總是早出晚歸，不管再辛苦該他做的事他一樣不少，比如每天早上一大早會去一里地村口將家里的水缸裝滿，會去農田里查看農作物生長情況，會將家里牛、豬、雞等喂好，或者修理好家里的破損的家什……，做好了該做的，然后才吃罷早飯騎自行車去遠方工作，晚上歸來還得收拾家里。在我的印象中我的母親總是粗線條的，不習慣收拾家務，喜歡把電視開的很大，有時候晚上我父親很辛苦的做完一天的工作，休息了，她仍然看很晚的電視，看到興頭上哈哈大笑，有時將熟睡的父親吵醒，對于一般人可能會很氣惱，但是我父親只是睜開眼后，平靜的車轉方向繼續睡他的，當時作為孩子的我們都覺得不可思議，但是他們就這樣幸福的生活著。

      其實在婚姻家庭中，兩個人能在一起，一開始最起碼是和諧的，有時是甜蜜的，甚至有的是一日不見如隔三秋。最后為什么有的鬧到死去活來，不可開交，甚至見到對方都有見到瘟神感覺。我覺得雙方都沒有一個強者，沒有一個人擁有大度的心，沒有人愿意為幸福的家庭擔當。

      有的人說他和我沒有共同話題，她思想太落伍了，是啊，如果你一味的要求對方成為你理想中的那個人，這個世界很難找到，你即使找到了，但是對方能夠永遠是你鑲嵌的那么完美的人嗎？還記得你們剛戀愛時的濃情蜜意，其實本來你們就是無話不說的人。

夫妻雙方如果要找一直合拍的人，可以各自建立自己的朋友圈子，找到志同道合的人，談理想、談人生。夫妻相處的價值觀應該是和而不同，相互欣賞，就像你在家庭中付出的太多，你在外面擔當的很多，其實都是在為自己的幸福家庭奮斗。如果你硬是要求另一半是你理想的標準，你大可不要婚姻，永遠只和自己鐘意的人談戀愛。

       作為婚姻中的強者他們會不忘初心，會時時刻維護夫妻關系，會主動擔負起自己的責任，一起并肩努力為幸福的家庭奮斗。

我覺得夫妻的關系最好的狀態就像著名詩人舒婷所描述的一樣：你有你的銅枝鐵干，像刀，像劍，也像戟，我有我的紅碩花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬，我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、虹霓，仿佛永遠分離，卻又終身相依。