不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧

一加一不等于二

每個人都需要被愛、被尊重。

但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。如果不懂這個道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀點、角度和價值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產生多大的沖突。

在沖突中，我們每一個人都會覺得自己對，是對方的觀點和態度有問題，但殊不知，我們每個人的經驗世界都是有限的。

比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，為什么常常這么晚回來？光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。為什么呢？因為在先生看來，我沒有常常晚，一個禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會埋怨：你為什么其他六天都不看呢？就專門看到遲到的這一天？但是對太太來講，先生遲到的那個行為真的引發了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。

如果我們把原生家庭也帶進來，就會更加有意味。如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經驗，爸爸媽媽說要回來，但是沒有準時回來。那么將來她進入親密關系，就要加倍向她現在的親密伴侶討債。我們過去受的創傷，今天要在我們親愛的人身上加倍討回。所以我們很多人今天在親密關系中所打的仗，多半不是現在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗。

所以第二個原則其實非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。所以每一次吵架的時候請記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經驗到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯的可能性！記得這一點，會減少很多不必要的沖突。

很多時候，在沖突中的夫妻不了解這一點。一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。但是你會發現，即使有一千億人站在你這邊，說你才是對的，他是錯的，這對你們的關系也完全沒有幫助。不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。因為到最后，對方還是不會改變，對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。

英文有兩句令人深思的話：
一句是：“People may not remember what you said，people may not remember what you did，but people will always remember how you make them feel.”(出處不詳)“別人也許不記得你過去說了什么，也不記得你過去做了什么，但他們會永遠記得你帶給他們的心理感覺。(是讓他們覺得被羞辱，還是讓他們覺得被疼愛、被尊重？) ”
另一句是：“Do you want to be right or be married？”(出處不詳)“你到底是要爭自己是對的，還是愿意保護你們的關系，維持一個好的婚姻？”

家，不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方

有了愛，很多事情就容易了，這是一個非常重要的原則。按照新西蘭剛剛出來不久的一個實證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對方。改變哪些事情呢？要改變對方的容貌、穿著、希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發展潛力。

但是，他們發現，努力改變的結果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。你越努力改變的結果，是對方越往你不要他去的方向走。

我發現在大多數情況下，如果要別人能有持久的、發自內心的改變，至少需要兩個條件：
1.他要能感受到愛。
2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。

在親密關系中，“多未必佳，少能勝多”。

越努力逼自己睡著，越睡不著；越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動喜歡鋼琴。在親密關系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產生了內疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。所以愛的藝術是學會“四兩撥千斤”。

“不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧”�！癐t’s not to love harder，but to love wiser”

凈水荷花

不錯哦！��！