01
老師:
我曾經歷了一段刻骨銘心的初戀,分手后心灰意冷,在家人的安排下找了一個老實的男人嫁了。他對我不錯,但我沒激情。
現在,我們有了孩子,我漸漸覺得需要走出以前的狀態,接納老公并好好過日子,但沒有愛情基礎的婚姻會幸福嗎?
李 玲 心理咨詢師
社會心理學家有個愛情三角理論:認為愛情是由激情、親密和承諾三大要素構成的。
激情是一種情緒上的著迷;親密指心理上互相喜歡的感覺;承諾指內心或口頭對愛的預期,是愛情中最理性的成分。
由于是在家人安排下結婚的,所以,你感受到的激情可能少一些。其實,隨著時間的流逝,激情是最容易變淡或消失的,而親密和承諾,卻可以因為用心經營而不斷為幸福加碼。
你覺得老公對你不錯,也想好好和他過日子,這都說明你們的情感生活中具備親密和承諾的基礎,或者說是潛質。
你要做的是打破頭腦中的舊有框架——必須有激情,婚姻才能幸福。事實上,我們父輩的婚姻大多是相親而成的,但是他們中很多夫妻都幸福地過了一輩子。
一旦打破了這個框架,你會發現可以為加深彼此的感情做更多的事情。
比如,
如果你這么做了,婚姻的紐帶會在這個過程中不斷地增強。
02
老師:
我是全職媽媽,孩子上幼兒園,我老公最近心情不好,主要是今年單位效益不好,前天回到家就摔摔打打,今天又說我做的飯不好吃。我一直都很平靜,告訴他覺得不好吃就倒掉好了,他就倒掉了!他還嫌東西亂放,嚇得孩子哭了很長時間。
我向我媽傾訴,我媽讓我離婚。請問,我應不應該告訴孩子,爸爸媽媽可以結婚也可以離婚,讓孩子決定跟著誰繼續生活?
叢 綠 心理咨詢師
首先,能夠理解你的心情。由于你老公在成長中也有創傷,所以他不會如何紓解情緒,以至于采用了一種非常幼稚的方式,挺像一個小孩。當然也可以看到,你的應對也是一種孩子式的創傷應對,針鋒相對,所以在你們這種交鋒中,孩子也受到了一定驚嚇。
因為這次是你來咨詢,所以我只能針對你來提建議,你在應對你老公情緒時,可以采取更妥當的方式。
其實,他心情沮喪,最需要的是被溫暖與關懷,這個時候如果你給予理解的、溫和的話語,甚至能夠放下手里的活兒給予擁抱,那對他的療愈作用會非常大,他就能獲得力量,重新出發。
男人的壓力是很大的,尤其是你沒有上班,他要養家,如果再遇到單位經濟不好,可想而知心情會不好。
你在面對他的情緒時,也是有情緒的,雖然你表現得很平靜,但這是一種冷淡,真正的平靜是溫暖而真摯地理解,在他有情緒時允許并接納,給予擁抱和認可,比如可以說:“是不是單位效益不好,心情不好啊,我知道你壓力很大,反正咱們能有飯吃,不用太擔心。”諸如此類。
你們兩個是很有緣分的,都有童年創傷,都有同樣憂傷的氣質,正需要報團取暖,互相理解和支持,以取得共同療愈,把孩子養育好。
離婚不是問題,但離婚不是解決家庭矛盾的工具,如果自己的問題大部分還沒有解決,離婚之后會遭遇另外的困難,所以應該在婚姻中成長和強大。
愿你們真正好好愛護彼此!
來源:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99)
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