孩子不聽話怎么辦？你的第一反應將影響孩子的一生

一片心意

papi醬曾經出過一個視頻，里面描述了一個完美的小孩。

但事實上，這樣的“完美小孩”根本不存再。

現實生活中，我們往往要面對的是：

孩子做事磨蹭拖拉、情緒化，經常用哭鬧解決問題；

對你的話左耳進、右耳出，讓他干什么偏不做，凡事都和你對著干；

無時無刻不在挑戰你的權威、考驗你的耐心、消磨你的精力……

每當遇到這些情況，忍耐力好的家長還會選擇和孩子講道理，但是往往會忍不住內心的怒火，輕則吼叫，重則打罵。

結果就是，孩子越來越不聽話，自己也越來越控住不住脾氣。

每一天都會有很多很多的媽媽，列舉孩子的種種行為，最后加上一句同樣的發問：“孩子不聽話，怎么辦？”

答案有兩個關鍵：

其實，孩子的所有行為都是在反應他們內心真實的情感和需求，雖然很多時候，他們的行為看起來像是無理取鬧。

而面對孩子的“無理取鬧”和“不聽話”，你的第一反應非常重要。

你選擇理解還是無視、選擇傾聽還是吼叫、選擇對抗還是和解，將決定孩子一生的成長。

想要打破惡性循環，就要做出改變，想要改變孩子，先從理解孩子開始。

《叛逆不是孩子的錯》中分享了一個場景，可能是很多家庭的親歷現場：

媽媽：“兒子，先把今天的作業做好了再玩。”

兒子：“為什么我不能先玩再做作業？”

媽媽（有點生氣，聲音也抬高了不少）：“你怎么老是這個樣子？叫你‘快點，不然上學要遲到了’，你卻會說‘慢點沒關系，我就喜歡上學遲到’；

叫你‘做作業專心認真點’，你卻會說‘專心認真個鬼’；叫你‘不要大喊大叫’，你卻會說‘大喊大叫又怎么了’，我都快要被你氣死了！”

兒子（也抬高了聲音）：“你不也在大喊大叫嗎？！”

媽媽（更生氣了）：“你這個沒良心的東西！我真是養了個冤大頭。”

不是孩子出了錯，也不是媽媽出了錯，而是我們關心的重點錯了，我們的溝通方式錯了。

很多孩子從學校回來后，最反感的一個問題就是：作業寫好了嗎？

因為這讓孩子感覺，媽媽一點都不關心我在學校里過得是否快樂，也不想知道學校里有什么新鮮好玩的事，她只關心我的作業和成績。

孩子的“不聽話”，其實是說：能不能多給我一些關心？

親密的親子關系，是所有教育得以實施的前提和關鍵。

正如著名的教育學家洪蘭老師所說：“要想孩子聽你的話，一定要和孩子建立好關系。”

就像有一天晚上，我和女兒一起吃晚飯。女兒突然跟我說：“我不喜歡吃干飯。”

我說：“那你泡點湯進去，飯就不干了。”

女兒說：“我想吃稀飯。”

我的火氣一下子竄上來了：“現在哪有空再給你煮稀飯，不想吃就別吃了。”

但其實，女兒那天著了涼，胃口隱隱有些不好。而她一回來，我就催著她快點吃飯，趕著上鋼琴課。

很多時候，孩子就像“戀愛中的小女孩”，明明知道自己想要什么，卻說不出口，想要父母來“猜一猜”。

我們有時候生氣孩子的“不聽話”，只是在懊惱和不解：這孩子到底想要做什么？

其實很簡單，孩子只是想要我們給與他們更多的關注和關心。

當孩子沒有感受到足夠的關心和愛，他們就會想方設法地去索取。他們會用“不聽話”來引起你的注意、得到你的反饋、獲得你足夠的關注。

我們沒有注意到這一點，是因為我們太在乎孩子聽話，而忘了去理解孩子心靈深處到底發生了什么。

教育學家張文質老師曾經說：

當孩子的需求得到滿足時，我們可能看不出這個滿足對他有多大的意義；

但當這種需求發生欠缺的時候，我們一定會看到這個欠缺的影響有多大。

當你明白了這一點，你還會舍得怪那個無理取鬧的孩子嗎？

你只想好好地抱抱他。

曾經看過一個媽媽說，有一個魔咒叫做“媽在，娃就特別作”。

朋友琳琳說了她女兒的一件事。

上個月老師來家里家訪，說她的女兒在幼兒園里的表現非常好，不僅能自己穿衣服、吃完飯、收拾玩具，還能幫助其他的小朋友。

琳琳感覺非常地詫異，因為女兒在家完全就是個“磨人精”，根本不是老師說的乖巧樣子。

于是她問女兒：你在學校表現地那么好，為什么在家就不能好好聽話呢？

女兒說：“因為那樣特別累呀。”

是啊，做一個“乖孩子”其實是很累的。

就像大人們上了一天的班，偽裝了一天的自己，回到家也想甩掉鞋子，攤在沙發上一動不動，也想叫一份垃圾食品外賣，來好好犒勞自己。

那我們為什么不能理解，孩子有時候也想在家里“放飛自我”，偶爾壞壞規矩，釋放一下情緒，和媽媽撒撒嬌、使使壞呢？

也許你會想問：那就這么縱容娃，養成壞習慣怎么辦？

有一個教育的黃金法則，叫做：先滿足，再引導。

當孩子內心的需求得到滿足、情感的需求得到回應時，內心的小情緒自然而然就放下了。

這時候再和孩子講道理、講什么是好習慣、講什么叫“適可而止”，孩子才更能聽得進去。

“愛是放肆。”這句話放在孩子身上同樣適用。

只有當孩子對一個環境、對一個人特別信任、特別依戀、特別有安全感時，他才敢放心地“造作”，這是一種情感的本能。

所以，偶爾也原諒一下孩子的“不聽話”吧，誰叫孩子和你親呢？

你不滿足他、不能包容他，還有誰可以呢？

最后想問問大家：“你真的想要一個百分百聽話的乖孩子嗎？”

一個百分百聽話的孩子，意味著什么呢？

意味著他永遠不能有自己的主見 ，永遠都必須包容別人的脾氣，永遠不能說不。

一個百分百聽話的孩子，意味著長大后很可能會成為一張“便利貼”。

別人有什么需求都可以使喚他去做，即使他心里不愿意，也難以開口說“不”。

一個百分百聽話的孩子，意味著長大后很可能養成一種“低自尊人格”，常常為了討好別人，而委屈自己。

這個時候，你會發現，孩子“不那么乖”，也挺好的。

至少，“不乖的孩子”不會活成樊勝美，永遠活在媽媽的指示下，不敢追求自己的幸福。

至少，“不乖的孩子”不會活成《壁花少年》中的薩姆，在愛情中對男友委曲求全，處處討好，不相信自己值得擁有美好。

有一期“奇葩大會”，武志紅講了一個故事：

一個女孩和她的男友戀愛，而女孩的媽媽因為女孩沒有告知她這段戀情，極為惱怒，想盡各種方法拆散他們。

最終，女兒和男友分手了。她也離開了家，離開了母親。

這個女孩用非常大的代價，獲得了人生的獨立和自由。這一場“聽話”的戰爭，也讓這對母女兩敗俱傷。

所以武志紅說：“聽話，是一場代代相傳的騙局。”

那天，蔣方舟也引用了黑塞的一句經典名言：“任性，是一種被低估的美德。”

終有一天，我們必須對孩子的人生放手，把選擇的權利交還給他們。

那一刻，我們一定希望孩子能夠選擇自己喜歡的道路，展翅高飛。而不是站在生活的十字路口，迷茫徘徊，猶豫不前。

不要讓“聽話”，成為伴隨孩子一生的陰影。

教育是為了讓孩子知曉是非對錯，而不是在孩子與大人的權利戰爭中分出輸贏。

放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權，不再強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。