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孩子不聽話怎么辦?你的第一反應將影響孩子的一生

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樓主
發表于 2019-1-4 17:52 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
papi醬曾經出過一個視頻,里面描述了一個完美的小孩。


但事實上,這樣的“完美小孩”根本不存再。
現實生活中,我們往往要面對的是:
孩子做事磨蹭拖拉、情緒化,經常用哭鬧解決問題;

對你的話左耳進、右耳出,讓他干什么偏不做,凡事都和你對著干;

無時無刻不在挑戰你的權威、考驗你的耐心、消磨你的精力……
每當遇到這些情況,忍耐力好的家長還會選擇和孩子講道理,但是往往會忍不住內心的怒火,輕則吼叫,重則打罵。
結果就是,孩子越來越不聽話,自己也越來越控住不住脾氣。


每一天都會有很多很多的媽媽,列舉孩子的種種行為,最后加上一句同樣的發問:“孩子不聽話,怎么辦?”

答案有兩個關鍵:
其實,孩子的所有行為都是在反應他們內心真實的情感和需求,雖然很多時候,他們的行為看起來像是無理取鬧。

而面對孩子的“無理取鬧”和“不聽話”,你的第一反應非常重要。
你選擇理解還是無視、選擇傾聽還是吼叫、選擇對抗還是和解,將決定孩子一生的成長。
想要打破惡性循環,就要做出改變,想要改變孩子,先從理解孩子開始。


《叛逆不是孩子的錯》中分享了一個場景,可能是很多家庭的親歷現場:
媽媽:“兒子,先把今天的作業做好了再玩。”

兒子:“為什么我不能先玩再做作業?”

媽媽(有點生氣,聲音也抬高了不少):“你怎么老是這個樣子?叫你‘快點,不然上學要遲到了’,你卻會說‘慢點沒關系,我就喜歡上學遲到’;

叫你‘做作業專心認真點’,你卻會說‘專心認真個鬼’;叫你‘不要大喊大叫’,你卻會說‘大喊大叫又怎么了’,我都快要被你氣死了!”

兒子(也抬高了聲音):“你不也在大喊大叫嗎?!”

媽媽(更生氣了):“你這個沒良心的東西!我真是養了個冤大頭。”

不是孩子出了錯,也不是媽媽出了錯,而是我們關心的重點錯了,我們的溝通方式錯了。


很多孩子從學校回來后,最反感的一個問題就是:作業寫好了嗎?
因為這讓孩子感覺,媽媽一點都不關心我在學校里過得是否快樂,也不想知道學校里有什么新鮮好玩的事,她只關心我的作業和成績。

孩子的“不聽話”,其實是說:能不能多給我一些關心?

親密的親子關系,是所有教育得以實施的前提和關鍵。

正如著名的教育學家洪蘭老師所說:“要想孩子聽你的話,一定要和孩子建立好關系。”


就像有一天晚上,我和女兒一起吃晚飯。女兒突然跟我說:“我不喜歡吃干飯。”
我說:“那你泡點湯進去,飯就不干了。”
女兒說:“我想吃稀飯。”
我的火氣一下子竄上來了:“現在哪有空再給你煮稀飯,不想吃就別吃了。”
但其實,女兒那天著了涼,胃口隱隱有些不好。而她一回來,我就催著她快點吃飯,趕著上鋼琴課。
很多時候,孩子就像“戀愛中的小女孩”,明明知道自己想要什么,卻說不出口,想要父母來“猜一猜”。
我們有時候生氣孩子的“不聽話”,只是在懊惱和不解:這孩子到底想要做什么?
其實很簡單,孩子只是想要我們給與他們更多的關注和關心。
當孩子沒有感受到足夠的關心和愛,他們就會想方設法地去索取。他們會用“不聽話”來引起你的注意、得到你的反饋、獲得你足夠的關注。
我們沒有注意到這一點,是因為我們太在乎孩子聽話,而忘了去理解孩子心靈深處到底發生了什么。


教育學家張文質老師曾經說:

當孩子的需求得到滿足時,我們可能看不出這個滿足對他有多大的意義;

但當這種需求發生欠缺的時候,我們一定會看到這個欠缺的影響有多大。
當你明白了這一點,你還會舍得怪那個無理取鬧的孩子嗎?
你只想好好地抱抱他。


曾經看過一個媽媽說,有一個魔咒叫做“媽在,娃就特別作”。
朋友琳琳說了她女兒的一件事。
上個月老師來家里家訪,說她的女兒在幼兒園里的表現非常好,不僅能自己穿衣服、吃完飯、收拾玩具,還能幫助其他的小朋友。
琳琳感覺非常地詫異,因為女兒在家完全就是個“磨人精”,根本不是老師說的乖巧樣子。
于是她問女兒:你在學校表現地那么好,為什么在家就不能好好聽話呢?
女兒說:“因為那樣特別累呀。”


是啊,做一個“乖孩子”其實是很累的。
就像大人們上了一天的班,偽裝了一天的自己,回到家也想甩掉鞋子,攤在沙發上一動不動,也想叫一份垃圾食品外賣,來好好犒勞自己。
那我們為什么不能理解,孩子有時候也想在家里“放飛自我”,偶爾壞壞規矩,釋放一下情緒,和媽媽撒撒嬌、使使壞呢?
也許你會想問:那就這么縱容娃,養成壞習慣怎么辦?
有一個教育的黃金法則,叫做:先滿足,再引導。
當孩子內心的需求得到滿足、情感的需求得到回應時,內心的小情緒自然而然就放下了。
這時候再和孩子講道理、講什么是好習慣、講什么叫“適可而止”,孩子才更能聽得進去。


“愛是放肆。”這句話放在孩子身上同樣適用。
只有當孩子對一個環境、對一個人特別信任、特別依戀、特別有安全感時,他才敢放心地“造作”,這是一種情感的本能。
所以,偶爾也原諒一下孩子的“不聽話”吧,誰叫孩子和你親呢?
你不滿足他、不能包容他,還有誰可以呢?



最后想問問大家:“你真的想要一個百分百聽話的乖孩子嗎?”
一個百分百聽話的孩子,意味著什么呢?

意味著他永遠不能有自己的主見 ,永遠都必須包容別人的脾氣,永遠不能說不
一個百分百聽話的孩子,意味著長大后很可能會成為一張“便利貼”。

別人有什么需求都可以使喚他去做,即使他心里不愿意,也難以開口說“不”。

一個百分百聽話的孩子,意味著長大后很可能養成一種“低自尊人格”,常常為了討好別人,而委屈自己。


這個時候,你會發現,孩子“不那么乖”,也挺好的。

至少,“不乖的孩子”不會活成樊勝美,永遠活在媽媽的指示下,不敢追求自己的幸福。



至少,“不乖的孩子”不會活成《壁花少年》中的薩姆,在愛情中對男友委曲求全,處處討好,不相信自己值得擁有美好。



有一期“奇葩大會”,武志紅講了一個故事:

一個女孩和她的男友戀愛,而女孩的媽媽因為女孩沒有告知她這段戀情,極為惱怒,想盡各種方法拆散他們。

最終,女兒和男友分手了。她也離開了家,離開了母親。

這個女孩用非常大的代價,獲得了人生的獨立和自由。這一場“聽話”的戰爭,也讓這對母女兩敗俱傷。

所以武志紅說:“聽話,是一場代代相傳的騙局。”


那天,蔣方舟也引用了黑塞的一句經典名言:“任性,是一種被低估的美德。”
終有一天,我們必須對孩子的人生放手,把選擇的權利交還給他們。
那一刻,我們一定希望孩子能夠選擇自己喜歡的道路,展翅高飛。而不是站在生活的十字路口,迷茫徘徊,猶豫不前。


不要讓“聽話”,成為伴隨孩子一生的陰影。
教育是為了讓孩子知曉是非對錯,而不是在孩子與大人的權利戰爭中分出輸贏。
放棄對孩子的控制,才能獲得更多的掌控權,不再強迫孩子聽話,孩子才會開始聽你的話。


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