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爸爸一定要教給孩子的十件事

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樓主
發表于 2014-10-8 14:56 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
本帖最后由 蘇映月 于 2014-10-8 15:32 編輯

     在把孩子送入學校后,身為父母是否覺得松了口氣,“總算不用整天被孩子黏著,要求爸媽陪他玩”。但日本兒童腦部教育專家澤口俊之卻指出,孩子尤其是七到十二歲的小學生,若能由父親多陪伴游玩,不僅有助腦力發展,甚至可以解決青春期的親子沖突。
  “六歲之前母親與孩子親密的接觸非常重要,”澤口俊之在日本President Family 雜志中提到,“但到了小學生階段,反而是父親參與孩子的玩耍或運動,對于兒子,或‘前世情人’女兒來說,都更有關鍵影響力。”
  事實上,現在越來越多的新生代爸爸們在有了小孩后,覺得孩子比工作更重要,或至少認為小孩和工作一樣重要。他們會刻意抽出時間陪小孩,也渴望能密集“賴在孩子身邊”,甚至不惜“孟父三遷”——為了孩子的教育環境搬家,或在工作上做出妥協。
  對他們來說,陪伴在孩子身邊實在是再平凡無奇的事實了。每個爸媽都是當了父母,才開始學做父母,這世上真的沒有什么只有爸爸或媽媽才會做的事。不過,基于兩性的生理與心理差異,有些事情,爸爸的確會比媽媽完成得更加輕松。比如下面這十件事:

  
        一起運動
  多數媽媽都不是那么熱衷運動,而爸爸的運動神經通常比較發達,也更樂意流汗,就讓爸爸帶著孩子固定去打球、跑步、騎腳踏車、一起看球賽,享受運動的快樂。不過每個孩子肌肉發展與領會運動竅門的速度不一,爸爸盡量帶孩子“玩”運動就好,別過于求好心切。帶兒子打棒球時,應避免如“你怎么投球像女生一樣無力”這類貶損女性的語言。
  
       放松、放空
  雖然這不是媽媽最喜歡的模式,但是根據心理學專家們的觀察,媽媽容易有“不由自主的控制感”,更容易產生焦慮。爸爸則是可以“喊卡就卡”,也容易放下身段跟小孩打成一片,可以跟媽媽互補。
  
     勇于冒險
  媽媽偏“守”,小孩不在視線范圍就會不由自主地焦慮。但小孩三歲以后,其實特別需要爸爸,帶他們往外探索、出去探險。因為爸爸可以接受孩子不舒服的時間也比媽媽長,孩子受點皮肉傷,爸爸通常不會大驚小怪,孩子若遇到危險,爸爸也能及時反應,能提供安全性高的冒險環境。

  動手做,想辦法
  路不只一種,不試不會知道。很多爸爸都有很強的探索和嘗試欲,目標清楚加上喜歡動手做的特質,會讓爸爸成為更合格的體驗學習導師,陪伴孩子不斷試錯,才能教會孩子隨機應變,更好地適應這個快速改變的世界。
  把自己的“絕活”教給小孩
  目標導向、講究效率和方法的爸爸,可以適時把自己覺得實用的專業或工作方法一點一滴傳授給孩子,這不僅能增進親子的理解,也許還會增添親子的互相崇拜。
  愛媽媽
  有句很流行的話,叫“父母恩愛是最好的家教”,這不無道理。爸爸要支持媽媽在孩子面前表現出足夠的互相關愛,因為家里的小孩隨時都在觀察與吸收爸爸對待媽媽的方式,這會影響他們日后和異性的相處。
  若是媽媽不快樂,倒霉的是小孩。因為多數家庭還是媽媽陪伴小孩的時間長,如果媽媽是主要管教者,爸爸要支持媽媽,不要爭奪管教權,而是去理解媽媽為何那樣做,或適度帶媽媽抽離執著的狀態。比方換手照顧小孩、安排夫妻相處時間,即便是兩人一起送小孩去上才藝課,利用等小孩的空檔喝咖啡、聊聊天,都能幫媽媽充電。
  做家事
  美國《Parents》雜志提醒,爸爸若能自幼兒時期就讓孩子自然和異性孩子玩耍、相處,以及從小帶著兒子做家事、教兒子做飯,或教女兒幫腳踏車輪胎打氣,除了能讓孩子更有生活能力,也能減少孩子對兩性的刻板印象。
  誠實有禮貌
  不少爸爸都非常在意孩子的禮貌與規矩。比起“窮養兒、富養女”,還不如讓男女都該“有教養”,爸爸要教會孩子在自私的前提下學會妥協。另外,誠實,不欺,對父母、長輩有禮貌,仍是多數爸爸認為不能妥協的底限,也是他們認為待人處事的必備素養。
  制造許多美好的初體驗
  第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次,是很多人一輩子也忘不了的事。爸爸帶著孩子多接觸、體驗美好的事物,能帶給孩子不少安全感與美好回憶,這能成為穩定孩子的力量,在孩子遇到難關、挫折時,幫助他堅強。
  建立與小孩專屬不變的連結即便是青春期的孩子,都需要父親穩定的承諾。爸爸需要和孩子建立至少一個“不論發生什么事都不會改變”的儀式或默契,譬如:固定睡前聊天、每天帶孩子去上學、切水果給孩子吃等等,不管陰晴圓缺,不管跟孩子有過多么激烈的爭執,或孩子做了什么錯事,爸爸仍會持續這項儀式。即使誤會或沖突一時半晌解不開,孩子心底仍會確認與感受到爸爸不變的愛。

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沙發
發表于 2014-10-9 17:18 | 只看該作者
父愛如山

有父愛的孩子更自信


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